Мой родственник – манипулятор. Как отучить близкого от привычки манипулировать

Тимур Асланов,
эксперт в области эффективных коммуникаций,
автор книги «Хватит мной манипулировать»

Когда нами манипулируют чужие люди, это не так обидно. Всегда неприятно, когда кто-то пытается скрыто на вас влиять. Но одно дело продавцы, начальники или телефонные мошенники и совсем другое – близкие люди, родственники, члены семьи. Но, увы, именно они чаще всего и пользуются манипулятивными техниками в общении с нами. Давайте посмотрим, что это за техники и как выставить заслон у них на пути.

Преувеличенное обобщение

Манипуляторы очень любят обобщать, говоря о ваших проступках. Это им дает возможность вызвать у вас чувство вины, на котором потом сыграть. Причем обобщения эти, как правило, не дружат с реальной статистикой.

– Ты все время работаешь в выходные, тебе не до семьи, – обиженно говорит жена.

Но вы-то знаете, что за весь год вы только два раза выходили в выходные в офис, когда был очень важный проект.

– Ты всегда тратишь денег на свои покупки больше, чем мы оговариваем, – строго замечает муж.

Но вы-то знаете, что такое было раза три за два года и то превышение оговоренной суммы было незначительным.

А манипулятора не интересуют эти детали. Это инструмент его игры.

Противодействовать этому надо с помощью приема «Зануда». Вы четко описываете ему каждую ситуацию, когда вы не соблюдали договоренности, о которых он говорит или вынуждены были выходить в выходные на работу, показывая тем самым абсурдность обвинений. Задаете вопрос: когда еще?

Манипулятор обязательно скажет, что были еще случаи, просто он не записывает, в отличие от вас. На что вы спокойно отвечаете:

– Да, я записываю. Поэтому могу совершенно точно утверждать, что других случаев не было.

И всё. Манипулятор будет дуться и сердиться, но вас уже на чувстве вины поймать не сможет. Его игра уже поломана.

Эмоциональный шантаж

К этому приему очень любят прибегать родители, манипулируя своими детьми. Не обладая достаточным авторитетом в глазах детей, не умея или не пытаясь выстроить честные отношения, родители пользуются приемами скрытого влияния или открытого шантажа.

– Если ты уедешь поступать в другой город, я просто умру. У меня сердце не выдержит! – говорит мама подростку, который хочет сбежать из провинции и учиться в столичном вузе.

И слабохарактерный ребенок уже начинает корректировать планы, сам у себя отнимая шансы на будущее и карьеру. Потому что боится расстроить маму. Боится маминого гнева. И переживает за ее здоровье.

А маме надо рассказать, что есть такое слово сепарация. Что дети не должны жить всю жизнь с родителями. Ни в одном доме, ни даже в одном городе. И что родители должны хотеть для ребенка лучшего будущего, а не пытаться привязать к своей юбке.

Такой разговор неминуемо приведет к конфликту. Но этот конфликт необходим, чтобы покончить с подобными манипуляциями.

Неоплатный долг

– Почему ты не можешь в эту субботу приехать ко мне на дачу! Я всю жизнь положила, чтобы тебя вырастить и дать тебе образование. А ты не можешь потратить выходные, чтобы мне забор починить на даче. Какой же ты сын после этого?!!

Мама ловко формирует у вас чувство вины, и вот вы уже поссорились со своей женой, бросили ее в выходной день, и стоите в пробке по дороге на мамину фазенду.

Но вы имеете право на свою собственную жизнь. И если вам именно в эти выходные нужно побыть со своей семьей – с женой и детьми, то вы совершенно не обязаны приезжать к маме на дачу в то время, когда хочется ей. Маме помогать надо, но нужно либо найти компромисс по времени, либо нанять мастера, который починит ей забор, а вы просто приедете в гости в любое удобное время. Потому что сын не равно мастер. Потому что любовь не в том, чтобы починить забор своими руками обязательно. Особенно, если эти руки не очень-то золотые. Всё это надо спокойно объяснить маме, твердо пресекая любые попытки каждый раз попрекать вас неоплатным сыновним долгом. Делим на части проблему встреч и общения с мамой и проблему починки забора.