Сталкиваясь с темой личных границ, многие люди путают установление адекватных рамок с эгоизмом. Между тем это два разных понятия в психологии, которые все же имеют свойство иногда пересекаться и даже подменяться. Чем же отличаются здоровые личные границы от откровенного эгоизма и вседозволенности? В первом случае речь идет про понимание своего и чужого пространства и готовность учитывать потребности других людей. В ситуации с эгоизмом человек действует так, как удобно только ему, не беря во внимания интересы и желания окружающих. Однако и здесь нужно вспомнить о том, что каждый из нас любит и выбирает себя, что является нормальным. Нездоровый эгоизм – вот главная опасность, заключающаяся в пренебрежении чужими чувствами ради поставленной цели.
Личные границы – не про дозволенность во всем, а про осознание того, где начинается и заканчивается ваша «территория». В повседневной жизни многие люди бросаются в крайности: либо боятся отстаивать свое пространство, либо начинают уходить в чистый эгоизм, маскируя свое поведение под желание учитывать собственные потребности. В данном случае происходит ориентировка на принцип «любой ценой ради себя», что идет вразрез с пониманием личных границ, которые неразрывно связаны с экологичным взаимодействием с окружающим миром. Психолог Ольга Романив объясняет, как нужно отстаивать свои границы.
Навык осознанности – главный ключ к успеху по защите личного пространства
Обладая навыком осознанности, вы можете легко выставить личные границы и оберегать свое пространство. Этот опыт не приходит в одночасье и требует усилий и готовности обучаться. Попробуйте начать с составления списка действий других людей, которые вызывают у вас отторжение, злость и обиду. Например «я хочу, чтобы муж не кричал на меня во время бытовых споров» или «я хочу, чтобы коллега перестал шутить по поводу моих профессиональных способностей в офисе». Такая карта наглядно продемонстрирует вам, какие границы нарушены и где пора создавать грамотную защиту.
Выстраивание диалога – этичное и разумное установление барьеров
Теперь, когда вы определились с моментами, вызывающими дискомфорт, необходимо выстроить качественный диалог и при этом не уходить в обвинения и претензии. «Я-сообщения» помогут донести до второй стороны то, что она нарушает чужие границы. На практике метод выглядит так: «Я чувствую себя бесполезной, когда мои слова не воспринимают всерьез» (вместо «Ты всегда игнорируешь мои слова!») Однако не думайте о том, что одного напоминания о защите своих границ будет достаточно, чтобы ситуация изменилась.
Следование выбранной стратегии – не сворачивайте с избранного пути
Здесь мы переходим к еще одному немаловажному пункту. При выстраивании границ очень многое зависит от вас – насколько уверенно и спокойно произносится сказанное, но необходимо помнить и про вторую сторону. Хорошо, если человек готов проанализировать ситуацию и скорректировать поведение. Обычно это наблюдается тогда, когда до определенного момента он просто не воспринимал свои действия и слова как нарушение чужих границ. Ваша задача – не сворачивать с выбранного пути и быть последовательными, укрепляя выстроенные барьеры и напоминая о них («Помнишь, я просила тебя стараться контролировать свой тон во время наших разговоров. Это вызывает во мне желание кричать в ответ или просто уйти»).
И наконец, для некоторых типов людей (контролеров или манипуляторов) нарушение чужих границ – норма жизни. Их не изменить, поэтому нужно попытаться увеличить дистанцию или по возможности полностью отказаться от контакта. Если вас не устраивает сложившаяся модель общения с конкретными людьми, говорите о своих чувствах и ожиданиях спокойно и уверенно. В большинстве случаев такой подход улучшает ситуацию, но в отдельных случая бывает проще выйти из коммуникации, когда вторая сторона не готова воспринимать и уважать определенные барьеры.
