Мало кто любит, когда их критикуют, а некоторых из нас критика и вовсе ранит, мы обижаемся и расстраиваемся из-за критических замечаний. Вместе с психотерапевтом Маргаритой Князевой разбираемся, какие реакции на критику нормальны, а что стоит изменить в своем поведении.
Часто критику разделяют на конструктивную и неконструктивную. И нередко мы слышим, что это, мол, конструктивная критика, а потому обижаться на нее не нужно. Это большое искажение и ошибка, мы не должны спокойно воспринимать критику от всех подряд даже в том случае, если она конструктивная, полезная и честная.
Содержание
- Что такое конструктивная критика
- Как распознать токсичную критику
- Что если критикуют не нас, а критикуем мы
- Как не расстраиваться из-за критики
- Как реагировать на критику
Что такое конструктивная критика
Действительно, критика может быть полезной, но только при соблюдении определенных условий:
- по запросу;
- от компетентного человека;
- критикующий по-настоящему заинтересован в вашем росте.
Конструктивная критика – это зрелый взгляд со стороны, подмечающий точки роста. Такая критика по сути является трамплином, помогающим увидеть, что вы упускаете, на что вам необходимо обратить внимание, где вы можете сделать лучше. Конструктивная критика отрезвляет, даёт силы и вдохновение. Такая критика подсвечивает ошибки не как провалы, а как зоны роста.
Как распознать токсичную критику
Такая критика обычно поступает без запроса, а критикующий человек не имеет к вам никакого отношения. Кроме того, обычно у тех, кто критикует токсично, нет никаких успехов в вашей сфере деятельности.
Кроме того, вы можете ощутить, что критикующий пытается унизить или задеть, стремится почувствовать свое превосходство, давит на чувство вины, стыдит, сравнивая с другими.
Может появиться ощущение, что вас отчитывают как маленького ребёнка.
Тыкают в ошибки и гиперболизируют, обобщают «Ты ВСЁ сделал неправильно, ты ВСЁ испортил, ты ВСЕГДА ошибаешься, НИКОГДА на тебя нельзя положиться». Еще один симптом токсичной критики – высказывание замечаний при всех.
Часто такая токсичная критика прикрывается благими намерениями:
- «Я же хочу как лучше, для тебя стараюсь»
- «Лучше я тебе это скажу, чем кто-то другой»
- «Мне несложно, а тебе полезно»
- «Я тебе помогаю, а ты обижаешься!»
«Причинение добра» – классическое проявление пассивной агрессии. Когда вроде помогли, а привкус остался, будто вас облили помоями, то ли помогли, то ли унизили, непонятно.
Токсичные критики аргументируют свою помощь тем, что они хотят как лучше, но на самом деле, они давят на чувство вины и стыд. Ведь «я же ничего такого не сказал, всё по делу, не на что обижаться»
Токсичная критика ещё никого не сделала лучше. Нельзя качественно поменяться и вырасти на почве из чувства вины. Критика может быть услышана только в том случае, если там нет борьбы, желания ткнуть и обвинить. Токсичная критика – это угроза самоценности и значимости, а угроза запускает естественный механизм защиты.
Поэтому обижаться, злиться, раздражаться на такую критику – совершенно нормально. Вопрос лишь в том, что вы делаете в ответ. Или же вы обозначаете границы и напряжение уходит, или вы терпите, огрызаетесь, обижаетесь и потом ещё весь день прокручиваете критику в голове. Второй вариант говорит о том, что вас это действительно глубоко ранит, и причины этого хорошо бы проработать в ходе терапии.
Что если критикуют не нас, а критикуем мы
Мы сами можем быть не только объектом критики, но и критиковать других, вы могли замечать за собой такое. Когда мы критикуем других – вслух или в мыслях – важно понимать то, что наша критика других и наша критика себя никогда не существуют по отдельности.
Если вы критикуете других, то вполне вероятно, что вскоре этот же внутренний голос начнёт критиковать вас. Это две стороны одной медали: внешний критик отражает внутреннего критика.
В момент критики можно сразу перевести фокус на себя и подумать, почему вы критикуете окружающих? На что вы злитесь сейчас? Может дело в том, что внутри накопилось раздражение и напряжение, которое теперь вы язвительно выпускаете на других людей.
Критиковать других без запроса и критиковать себя – привычка, которая отравляет изнутри. Выбирайте быть себе другом, а не врагом.
Как не расстраиваться из-за критики
Так бывает, что мы получаем 100 одобрительных комментариев и отзывов и парочку негативных. Все подписчики поздравили, а двое написали, что вы занимаетесь ерундой. Все друзья поддержали, а один скривил лицо.
Когда у нас недостаточно внутренней устойчивости и самоценности – мы сильно фокусируемся на негативе. Наш внутренний критик соглашается с негативом, крепнет, и тогда одно негативное слово буквально начинает перевешивать все положительные.
Каĸ выровнять и поддержать себя в таком случае? Есть несколько опорных вопросов, на которые нужно честно ответить самому себе.
- Чьё мнение я готов учитывать?
Для неустойчивого и созависимого человеĸа важно мнение всех. Прохожих, соседей, незнакомцев, одноклассников, друзей родителей – всех. Но если мы абстрагируемся и посмотрим зрело, то сможем обнаружить, что ценных мнений для вас всего одно-два.
Поэтому здесь важно определить для себя людей, чьё мнение вы согласны учитывать. В разных вопросах это могут быть разные люди. Это первая точка опоры и это то, что позволяет нам себя отрезвлять себя при столĸновении с мнениями незначимых людей.
- Кто для меня значимые люди?
Мама – это близĸий и важный человек. Но она может не быть значимым человеком в вопросах работы, в вопросах внешнего вида или отношений.
Начальник может быть значимым человеком в вопросах профессионального роста, но его мнение будет не значимо в вопросах, как вам воспитывать детей, куда поехать отдыхать и чем обедать.
Близĸий – не равно значимый, родственниĸ – не равно значимый, любимый – не равно значимый.
- У меня совпадают ценности с этим человеком?
Если вас критикует человек, чьи ценности не сходятся с вашими – его слова можно умножать на ноль. Они не приведут вас туда, куда вам важно прийти, так как человек транслирует взгляд из своей картины мира и это нормально, если вам это не подходит.
Мотивация такого человека будет скорее в том, чтобы переделать вас и сделать вас удобным, чем дать трамплин к росту.
Как реагировать на критику
Реакция на критику зависит от ее формата и уместности.
Если вы слышите критику и понимаете, что человек это незначимый, ценности не совпадают, запроса не было,а формат критики больше похож на токсичный, то вы имеете право прервать разговор и не слушать замечания.
Но бывает и так, что критикует человек, мнение которого очень важно и который правда заинтересован в вашем росте, у которого нет цели вас обидеть, который говорит взвешенно, но мнение его все равно ранит.
Такая реакция может говорить о том, что в теле живет память о предательстве, что однажды вас ранили чьи-то слова, и с тех пор вы внутренне опасаетесь снова столкнуться с болью.
Это то, что важно исцелять и помогать себе в моменте:
- глубже дышите, по возможности выдыхая ртом;
- встаньте устойчивее или плотнее прижмите стопы к полу – дайте себе ощущение поддержки и опоры;
- возьмите себя за руку с намерением поддержать и «быть рядом».
Полезно будет сообщить человеку, что для вас важны его слова, но вам сейчас непросто их воспринимать. Тот, кто говорит без цели унизить и доказать свою правоту – услышит и поймет.
Бывает и так, что человек значимый и мнение его очень ценное, но высказывает он его крайне грубо. Мы можем просить людей быть деликатнее, но это не со всеми это работает. И у нас нет цели выдрессировать всех, чтобы они разговаривали тольĸо таĸ, ĸаĸ нам важно.
Можно остаться в мире, где вы будете окружены исĸлючительно просветлёнными людьми, ĸоторые общаются таĸ, ĸаĸ вам нужно, и критикуют по правилам, но насколько это реально и продуктивно?
Можно проявить навыĸ избирательности и адаптации, ведь критик может быть ĸлассным специалистом, но при этом быть неидеальным в общении.
Если вам ценно его мнение, можно попросить поделиться им, не ожидая идеальности и подготовившись внутренне к формату беседы.
Подведем итог:
- выбирайте тех, от кого вы готовы слышать критику;
- отсекайте тех, кто лезет без запроса;
- по возможности, регулируйте формат беседы;
- помогайте себе в процессе через дыхание и тело, ведь почти всегда критика – это неприятно, даже если за ней рост;
- замечайте свои успехи и фокусируйтесь на том, что получилось, чтобы критика не перевешивала положительные моменты. Помните, что у здорового человека нет цели стать неуязвимым и невозмутимым. Все мы живые, мы не можем закрыться от жизни, от разных людей, от критики, от стресса, но мы можем лавировать среди всего этого и взращивать устойчивость внутри себя.
