Правила поведения в кинотеатре

Стоит сделать сразу парочку ремарок. Первая. Блог Stone Forest ни в коем случае не претендует на роль культурного светила, поэтому просьба отнестись ко всему, что прочтете далее, как можно более благосклонно и не очень предвзято, но все равно надеемся, что вы прислушаетесь к весьма полезным советам относительно правил поведения в кинотеатре. Правила будут не совсем обычными, так сказать, не стандартными. То есть мы не будем убеждать вас в неправильности съемок фильмов на мобильные телефоны и портативные камеры. Плевать. Правила будут касаться совершенно других моментов.

Вторая ремарка. Идея статьи родилась во время просмотра нового фильма “Годзилла” и является следствием личных переживаний одного из членов редакции, а, стало быть, это есть весьма субъективный продукт, как в принципе и все дальнейшие советы. Но!!! Повторимся еще раз, надеемся вы прислушаетесь. Мы сами не ангелы, но пока на своей шкуре не переживешь какое-то событие, никакие выводы в голове и не родятся. На основе этих выводов образовалось убеждение, что пока сам не начнешь соблюдать правила, сформировавшиеся за 2 часа просмотра фильма в совершенно ужасных условиях, нечего ждать их соблюдения от других.

Итак, мы уже упомянули, что статья основана на личных переживаниях, поэтому сначала будут опубликованы заметки, которые были сделаны во время просмотра фильма “Годзилла”, и вестись повествование будет от первого лица. Поехали.

Название кинотеатра останется в тайне, как и личности тех, кто планомерно испортил мне впечатление о фильме, просмотр которого был моей идеей-фикс на протяжении нескольких месяцев. Положительное развитие событий оставлю за бортом повествования, начну сразу же с жести. Перед началом фильма в зал завалилась компания простых персонажей, на улице такие не запоминаются, в толпе не выделяются, в общем, серые и обычные. Так и здорово, стоит радоваться. Похожи они были вообще на каких-то ботаников – кто-то даже был в брюках и ботинках. Девушек прихватили тоже. Все нормально. Жгучие ботаники. Помимо девушек прихватили и пивко. Меня это напрягло сразу, ибо прекрасно знаю, что происходит с такими скромными ботаниками после одного-другого бокала пива. И точно, не прогадал. Пара глотков, и еще до начала рекламного блока они начинают напрягающе шуметь, смеяться и прочие сопутствующие особенности подпитого ботаника. Я был не один, поэтому мысли сходу включить режим негодования откинул в сторону, портить замечательный вечер не хотел вовсе, тем более во время рекламного блока хоть ори, мне все равно, я вообще на “Годзиллу” пришел.

Но вот начинается фильм, и первые кадры картины с какого-то хрена начинают веселить этих сбунтовавшихся ботаников, а они еще как назло сидели на самом последнем ряду, поэтому их шум раздавался абсолютно по всему залу. Но какого было мое удивление, когда все остальные люди вокруг, как по команде, начали жрать попкорн, чипсы и разную другую дрянь. В одно мгновенье. Уверяю. Я даже про ботаников забыл. Честно. Настроя злиться не было никакого, я играл роль “божьего одуванчика”, но начал фальшивить. Я с совершенно серьезными намерениями пришел восхититься похождениями одного из самых любимых киношных персонажей детства и четко понял, что все вокруг в этом чертовом зале хотят мне помешать получить истинное удовольствие. Боль сковала мое сердце. Душевная боль. Я начал по-тихоньку кипеть.

Ну а как там наши ботаники? Да все отлично! Не прошло и пяти минут, как первые из них начали бреющий полет в сторону выхода, чтобы скинуть лишнее топливо, которым они изрядно залились за, повторюсь, ПЕРВЫЕ ПЯТЬ МИНУТ!!! Причем для пущего эффекта вместо того, чтобы спокойно идти в туалет, они бежали. Причем даже их толстоляхие бабищи бежали в унисон. Ну вот какого хрена! Боялись упустить какой-то важный момент фильма? Жаль, что вы вообще на него пришли. Процесс кипения продолжился.

Вернувшись со своего рейда, ботаники начали процесс дозаправки и продолжали разговаривать. И ровно в тот момент, как я уже хотел перестать играть роль “божьего одуванчика”, послышался голос с явным дагестанским акцентом, обращенный к главным героям вышеописанного повествования: “Эй, тормози, да?” И тут настала тишина на задних рядах. Я про себя советовал ботаникам моментально протрезветь и ничего не отвечать на эту реплику, потому что, видит Бог, я был бы не на их стороне в этом конфликте культурных интересов, ибо житель Дагестана оказался более культурным в данной конкретной ситуации, чем могучие ботаники со всеми их тонкими душевными организациями. На какое-то время наступило тотальное затишье, и я готов был искренне благодарить джигита за работу, которую рано или поздно по старой доброй традиции пришлось бы делать мне. В зале даже попкорн перестали жрать, и я наконец-то погрузился в фильм.

Но тут была одна проблема. Замолчать-то ботаны замолчали, а вот мочевые пузыри веревкой не перевяжешь, поэтому бреющие полеты продолжились с еще большей очередностью. А тут хоть делай замечания, хоть не делай, толку никакого. Не прудить же им в штаны?! Ну да ладно, эти персонажи уже стали привычными спутниками всего фильма, добавляя ощущения хаоса и неразберихи, как раз подстать сюжету фильма.

И тут проснулся Везувий, Этна, Кракатау. Сидевшая рядом с нами полноватая прелестница, усиленно точившая до этого попкорн, благополучно расправилась с кукурузой и неожиданно достала… чуппа-чупс. Никаких предубеждений к леденцу на палочке у меня нет вообще (по крайней мере, не было до того дня), но молча обрабатывать леденец креолка не захотела и стала производить непередаваемые и неописуемые звуки. Это было нечто. В определенный момент, когда глаз уже начал подергиваться, а в голове мелькала мысль хорошенько щелкнуть этой обжоре, я начал ее передразнивать, имитируя тот самый звук, что производили на свет ее замечательные рот и губы, вступая в непосредственный контакт с леденцом. И надо же, подействовало. Но от сюжета я опять отвлекся. В очередной раз проводил взглядом сыкунов-ботаников и постарался сконцентрироваться на фильме.

Последней каплей стал момент, когда в картине наступает гробовое молчание, накаляя обстановку, щекоча нервишки и прочие прелести современного кинематографа. Но нет же. Какого-то хрена все решили обсудить затишье, причем делали это культурно, шепотом. Только когда шепотом начинают что-то обсуждать 5-7 человек из разных концов небольшого уютного зала, все это превращается в адский балаган. Произнеся вслух немногозначительную фразу: “На хрен вам вообще было приходить на фильм?!” – я погрузился в состояние полного уныния и разочарования. Событие, которого я так долго ждал, было к напрочь испоганено. И сколько бы я ни старался не обращать внимания на шумовое загрязнение, отрешиться от него просто не удалось. Мысль одна – надо пересмотреть “Годзиллу” заново.

Но по прошествии времени, когда немного остыл, родилась еще одна мысль – чтобы справедливо требовать от остальных обеспечения спокойного и комфортного просмотра фильма, нужно научиться самому соответствовать этим требованиям. Поймав себя на мысли, что иногда мог позволить себе неподобающее поведение, которое естественным образом кому-то мешало смотреть фильм, я пришел к выводу о составлении некоего свода правил, которые собираюсь отныне всецело выполнять. Призывать выполнять их никого не буду, дело самовоспитания и саморазвития – процесс сугубо индивидуальный, навязывать такие вещи неправильно. Все должно строиться на личном примере. Но зато буду иметь полное моральное право делать замечание остальным.

Правило №1

Хватит жрать в кинотеатре. Эту практику действительно пора прекращать, и лучше начинать с самого себя. Поэтому точить попкорн во время просмотра кинематографа больше не буду. Ведь всеми уже признано, что кино – это новый вид искусства со своими прелестями, культовыми персонажами, историей и вектором развития. И опошлить просмотр одного фильма чавканьем или жеванием значит опошлить целый вид искусства. Кому-нибудь из вас приходилось видеть людей, с довольной улыбкой поедающих ту или иную вкуснятину во время просмотра театрального представления? А на музыкальном концерте часто получается запихать за обе щеки только что купленный забугорный фастфуд? Так вот и в кинотеатре не стоит.

Правило №2

Хватит обпиваться синькой до или во время киносеанса. В идеале нужно вообще запретить к чертям собачьим продажу алкогольной продукции в кинотеатре. Кому нужны стаи изнывающих от позывов мочеиспускания любителей залиться пенным напитком? Если человек хочет утолить жажду во время просмотра картины, ему достаточно прихватить с собой бутылку воды и мерно потреблять ее содержимое в течение всего фильма. Но заливаться пивом и потом часть фильма проводить в туалете, это выше моего понимания. Вам денег-то не жалко потраченных?

Правило №3

Во время просмотра фильма ни с кем не разговаривать. Тем более что хватит тешить себя надеждой, что ваше мнение кому-то вообще интересно. Забудьте, всем насрать. Каждый смотрит фильм через призму своего понимания, а обсудить примечательные моменты можно и после окончания показа. Есть, конечно, исключения в виде комедий или фильмов ужасов, когда просмотр картины сопровождается сильнейшими и порой неподконтрольными психо-эмоциональными всплесками, но в остальных случаях, простите, я бы воздержался от разговоров. Тем более когда кто-то позволяет себе эти разговоры вслух.

Правило №4

Не нужно бояться делать кому-то замечания. Пока люди в зале, понурив головы и смирившись с происходящей вакханалией, будут молчать в тряпочку, никто и никогда не додумается, что своим поведением может на самом деле кому-то мешать. Я не делаю ставку на то, что все вокруг упертые имбицилы. До большей части людей посыл доходит мгновенно, и они даже начинают извиняться и признавать свою вину.

В итоге вывод очень прост. Хочешь пожрать и посмотреть кино в веселой компании, иди к кому-нибудь домой и там угарай. Просмотр кинофильма все-таки денег стоит, а в реалиях Москвы немалых, поэтому пора бы начать уважать друг друга хотя бы в таких мелочах. Авось, со скрипом и малыми потугами поедет наша национальная телега с перспективой позитивной динамики в развитии нашего менталитета и возвращением в образы людей присущей некогда нам человечности.